書けない

ブログ始めた頃は

もう今日3つ更新してもいいかな

レベルになんか書いてたのに

今じゃもう

"あー久々書くかー"

"何書いても違う。無理。"

ってなって結果書かないんだけど、

いや笑笑笑笑笑笑

締め切り間近のライターかて。

何に追われてるんやと思った

文章書くの好きって思ってたのに

今はなんかただ書いてる

ラストこれでいこうとルートが決まれば

かっこつけられるけど

本日は無理だ

わたしはわたしのままだ。

よく言う

ありのままのあなたで

いやありのままってなんやねんって

なりたい自分になりたくて

もがくとかかっこつけてもいいじゃないのって

そうやって軌道修正していく内に

なりたい理想の自分に

ありのままの自分要素を溶かし込んで

いくもんじゃないんかなって

なんのはなし。

まああれや

かっこわるいとかなんにも考えない日とか

あるわけさって

キラキラしたInstagramの日常に憧れつつも

そこには載せられない経験とか体験って

たぶんたくさんあって

それをかっこわるくてもいいやって

思える相手とお酒呑みながら話すとか

人生の考え方を話すとか

そういうんがしたい

キラキラに憧れつつも

泥臭く生きていたい。

そんなふうに思う。

もう見返さずに出す。

おやすみ

どっちつかず

見ないようにっていうか、

あんま気にしないようにしてるから

気にならんけど

ほんとふと

どっちつかずの状態に

漠然と不安になる。

割とポジティブ思考で生きてるはずやけど

マイナスにしかいかんなあ

最近

マイナス思考って進めば進むほど

深いよ深いよなあ

しかも、

たとえマイナスだとしても

1人では無いんだけど

私を気遣っていてくれること自体が

申し訳ないなぁなんて思うと、

なんだかいなくなりたいなって思っちゃうなｯｯ

小説家の方から貰ったメッセージだけでも

大丈夫って思えてた自分はどこにいったんかな

そしてなんて闇ブログだろ〜

でも今の気持ちに嘘はつけないし、

忘れちゃいかん気がする

正直、少し特別な経験できてるななんて

ポジティブに捉えることもあって

でもそれはまだ笑える範囲なんやろなあ

笑えないとこまできたら

そんな風に思えんなあ。

でもそんな人沢山いる

知らんだけでたくさんいる

途中からの人もいれば

生まれてからの人もいて

やっぱりそれは何か意味があるんかなって

思うしかないというか

そんな救いがないと

やってけんくないか？、

あーあ

Instagramのストーリーとかで

小さくたくさんの文字書く系女子になってる

けど、

そんな生活面白いことばかりでも無いからさ

ちょっとマイナスなこととか

ぐるぐるぐちゃぐちゃなときに

書いたの出す日があってもいいでしょう

あと、

人間慣れって怖いよ。

花火じゃなくてお好み焼き

花火をする予定の日に大雨で

せっかく夏ができるぞ！って思ったのに

できなかった、

今年は花火を直接見ることも遊ぶことも

出来なかった。悲しい。

けど、そんな年もあっていいもんかなと

来年の花火をより綺麗に見れるように

私は今から事前準備をしたということにしよう。

したかったけどなーーー、、、

まあでも急遽、

お好み焼きを食べることになり

それはそれでとても良い日を過ごせた

ついこないだまで、

生死について考え過ぎて

よく眠れなかったのに

もう、すぐ当たり前の日常に溶け込んでて

まだﾊｯﾋﾟｰ！と決まったわけではないんだけど、

喜んでおく時間が今くらいしかない、

友人とお好み焼き食べて

美味しいお菓子をデザートに食べる

ただそれだけ

いやただそれだけじゃないんだよ

それがいかにすごいことかって今は思えるけど、

たぶんすぐ忘れるんだよ

だからこの気持ちずっと忘れないでいたい

でもやっぱり人間経験しないと

わからないことが多い

何事も経験